Mon sommeil est à nouveau agité alors la télévision me tient compagnie,ce qui m'a amenée à regarder l'émission consacrée aux problèmes de poids sur France 2 hier tard.D'accord,pas d'accord,les méthodes,les raisons,les rechutes,les aboutissements: le circuit habituel jusque là.


Oui mais...le fameux "oui mais" tant redouté.Cela m'a ramenée à une question qui me turlupine ces derniers mois,en particuliers lorsque je vois ma psy mais que je ne me résoud pas à poser :pourquoi est-ce que la nourriture est toujours là après que j'ai déjoué un à un les pièges qui m'emprisonnaient?
                                                        

Je sais qu'on ne sort pas de la boulimie ainsi et encore moins après 8 années passées comme ça et pourtant elle s'efface relativement la plupart du temps maintenant,amélioration nette et pour l'instant durable,reste les repas désorganisés,un peu de gourmandise et je le reconnais pas mal de fainéantise de ma part.Je ne retrouve plus la motivation d'avant et j'ai quelque par peur de briser cet équilibre fragile par la même occasion.


Puis j'ai pensé à ce blog et au précédent,aux photos que j'avais publiées et dont je n'ai jamais eu honte.A ce qu'on a dit de moi(je n'ai même pas eu de critiques sincèrement négative en un an de blogguing régulier) et dont je ne croyais pas un traître mot.Je pense que prendre ce genre d'initiative m'a poussée à aller plus loin dans l'acceptation encore qu'auparavant tout comme mon histoire avec conmovedor m'a permis de reconquérir bien des libertés que j'avais perdues.


Néanmoins mon désir de changement s'intensifie:plus je m'aime,plus je veux me ressembler,voilà le message qui ne manquera pas de surprendre nombre de personnes dans mon cas qui elles pensent que s'assumer est la chose la plus difficile et seule utile.Chacun est diffèrent dans cette démarche oui,moi je suis une étrangère qui se croit chez elle et réalise que ce n'est pas le cas lorsqu'elle regarde des photos ou des miroirs.


Est-ce courant pour une personne qui comme moi dépasse la centaine de kilos(tiens j'devrais peut-être tenir un tableau ici?)de s'être toujours mentalement représentée comme une fille mince?


Tout ce que je fais,mon état d'esprit,mes décisions,absolument tout se fait comme si j'avais le physique équilibré d'une femme,dans ma tête c'est un fait même indiscutable et puis parfois je m'arrête devant un mirroir réalisant que "ça" c'est moi en apparence...limite sceptique parfois.Ca ne me fait pas vraiment mal puisque ce n'est "pas moi",peut-être un moyen mis en place pour me protéger de la peine que ça pourrait  faire?


J'aimerais intégrer ma véritable image à l'image que je me fais de moi parce qu'il me semble que corps et esprit doivent partir dans la même direction pour fonctionner ensemble alors pour y aider,une photo que vous voyez plus haut afin de me forcer à garder les yeux ouverts.


Bonne nuit à tous...