J'ai tant à lui dire lui qui n'en douterait pas un instant. Aucun son n'a su franchir mes lèvres, paralysée par ma propre faiblesse et ma honte, intime et intimidante. 

Je ne le méritais plus et j'en étais consciente. Pas même son amitié, pourtant si fidèle et que quelque part j'espèrais inaliénable. Peut-on être plus perdue que je l'ai été? Coincée dans ce paradoxe: savoir que pour son bien il valait mieux qu'il soit loin de moi tout en sachant qu'il le vivrait comme un rejet blessant au mieux, un mépris injustifié au pire. Il ignore totalement la vérité et c'est bien ma faute. Combien même lui dirais-je que ça ne paraîtrait qu'être une excuse pathètique c'est pourquoi j'écris cette lettre ouverte.

Les mots soulagent seulement ceux qui les prononcent.

Grand Homme, je ne renie rien de nous et c'est avec honnêteté que je me penche sur tout ce qui me rattache à toi. Pas de faux semblant, tu m'as construite autant que détruite au début. J'ai eu des rancoeurs, des regrets, des bonheurs incommensurables melées à des peines inconsolables. On a jamais dansé sur le même tempo, mais j'ai toujours aimé ce que je voyais en te regardant. 

Quelle belle âme, qui se hait tant elle-même alors qu'elle est la plus Juste que j'ai rencontré.

Avais-je le droit de t'entraîner dans mes méandres? Trop de drogue, d'excès et d'abandon. Tu désirais mon amour, lorsque je n'étais plus qu'une coquille vide pour qui l'idée même d'être aimée est intolérable. Je sais que ma décision était bonne de m'interdire de me jouer de tes espoirs nouveaux mais jamais je n'aurais dû refuser la main que l'ami continuait de me tendre.

Si tout ce qu'on vit n'est qu'une expèrience au fond, celle-ci m'est amère, si triste, si gâchée... et par mon unique faute!

Je veux aller mieux, me retrouver et je m'y emploie doucement mais sans toi, la vie a perdu de sa saveur. Toutes ces années, mêmes les dernières passées sans presque te contacter et encore moins te voir, tu étais avec moi. Jamais tu n'as quitté mes pensées,brouillé tel un fantôme d'une vie qui disparaît de plus en plus je l'admets mais au fond de mes tripes: je sentais que tu étais là.

La certitude de ce soutien invisible et que je croyais indéfectible me permettait de ne pas totalement m'écrouler sur moi-même. J'ai continué de sourire, de poursuivre ma carrière, d'afficher ce masque que tu portais toi-même à mon âge. Tu vois, on s'est toujours cru si différents, on était bien sots.

Moi qui ait toujours su lire à travers les lignes à ton sujet, je n'ai pas su déchiffrer ma propre déchéance et qu'elle m'arracherait à toi.

Je crois qu'il est inutile de poursuivre cet article toute la vérité a été dîte, le reste ne serait que justifications et ce serait indigne de nous.

Ne m'excuse pas, sâche juste qu'on ne peut être plus sincèrement navrée que je ne le suis à ton sujet.

Une Petite Femme qui te respectera toujours pour qui tu es.

Il faut rêver, désirer pour vivre. C'est une vérité à laquelle je crois, confortée d'autre part par mon expérience personnelle, ce petit bout de chemin parcouru trop souvent dans l'absence de ces désirs vitaux.


Pourtant, je poursuis un unique rêve depuis une dizaine d'années, lui a cet importance déterminante né dans l'esprit dépassé d'une ado qui cherche un rocher au milieu de l'océan déchaîné de ses émotions. Les "solutions" que me proposaient toutes ces âmes bien pensantes pour être heureuse j'en avais strictement rien à faire. Des histoires de déclic, comme un messie moderne qui viendrait tout changer, du baratin pour humain frustré....


Je souhaitais juste trouver enfin la sécurité, la paix, créer mon foyer, un endroit où je me sentirais juste "moi" et rien d'autre, sans rêve de papier glacé et surtout très loin de ce passé qui fracassait ma tête.


Heureusement les années défilent, construisent la personne, peu importe les ruines desquelles on part, elles participent à la structure d'un Être.


Et un beau jour, j'ai presque 22 ans...le moment de réaliser mon unique rêve arrive, presque trop tôt car je suis effrayée, presque trop tard car je suis prête à tout pour ne pas le laisser s'échapper. Il est là devant moi, d'un blanc immaculé, personne n'y a jamais mis les pieds auparavant, empli de lumière: mon foyer, mon appartement.


Il est très difficile d'expliquer ce que représentent ces quelques murs, une libération, l'aboutissement d'années de recherches et de réflexions sur soi-même, ici doit se trouver le nouveau départ qui permettra d'être une nouvelle personne, enfin se sentir une femme adulte et non un puzzle.


Néanmoins, passée l'excitation de l'installation, de ces nouvelles responsabilités et de la jouissance des pleins pouvoirs sur sa propre vie, il est resté le vide. Je vis solitaire chez moi, quaziment recluse depuis que je n'ai plus mon emploi, entre overdose de nourriture et surdose de substances nuisibles.


Je me déçois tellement, gâcher mon rêve comme si je n'avais pas évolué d'un pouce, toujours cette imbècile auto destructrice et égoïste dans le mirroir. Juste plus détruite encore physiquement et émotionnellement morte.


Hier j'avais négligé qu'il y a toujours deux poids deux mesures, ce que les années m'ont apportées elles me l'ont repris ailleurs et il en sera ainsi tant que je ne prendrai pas les décisions.


Je suis convaincue premièrement que des années de "mauvaise vie" et de solitude y sont pour beaucoup dans mon égocentrisme car se contenter d'incriminer les déchets de l'humanité qui ont croisé ma route serait il me semble fuir sa part de responsabilité. J'ai donc pris la décision de mettre au placard tout ce qui participe à l'aliénation du coeur et de l'esprit le temps de retrouver pleinement mes facultés.


Comme je l'ai dit à un de mes proches hier, j'ai réalisé que ce n'est pas mon rêve qui est imparfait, mais la manière dont je le réalise en tant que personne qui est imparfaite. Mais ça fait longtemps que je ne suis plus moi-même, et voilà où se trouve la félûre et la source de mes regrets. Cependant le chemin parcouru me donne espoir, car je SAIS désormais que j'ai le pouvoir de transformer ma vie, la modeler selon mon gré si j'accepte de faire le sacrifice de mes peurs sans aucunes garanties.


Le risque est un des thèmes que j'aborde le plus souvent mais comme un professeur d'histoire évoque une guerre, sans implcation personnelle et quoi de plus personnel que notre propre vie? Il serait inexact d'affirmer que je n'en ai pas pris, cependant la plupart ont abouti à des résulats désastreux qui m'ont découragée et pris une part d'humanité, la plus belle et la plus précieuse: l'innocence.


Lorsqu'on la perd, tout devient fade, d'un équilibre angoissant et non salvateur, la peur chaque jour englobe un peu plus l'existence discrètement, on se referme, on s'échappe dans l'alcool ou autre et surtout on piétine.


Je me dois de briser le cercle, affronter et dépasser l'échec, seule parce que je l'ai choisi, heureuse car je le choisirai...