Une course,une cavalcade dans la nuit.Pas de destrier blanc et de sourire hollywoodien plutôt une nuit sombre à travers laquelle il m'entraîne.Le froid ne compte pas,les loups je ne les entend pas,la peur je ne la sens plus,je ferme les yeux et je ne pense plus qu'à lui,serrée contre son corps notre châleur telle un unique bloc de vie et de passion.

C'est ainsi qu'est notre conte de fée:humain plus que merveilleux.


Conmovedor et moi n'avons jamais perdu de vue que notre histoire n'avait rien d'héroïque du moins aux yeux des autres mais à chaque fois que je me penche sur cet aspect je suis incapable de définir si mes décisions sont bonnes ou mauvaises.


Il y a tellement de choses importantes à prendre en compte et nous n'avons le loisir que de partager si peu en comparaison de ce que nous souhaiterions.Il en attendait plus de moi et sur le moment ça m'a terrorisé:trop rapide,trop important,trop réel.Il me semblait que d'autres priorités s'imposaient dont la clarification de notre situation.J'ai commencé à insister au bout d'un moment,pas question de laisser le confort d'une double vie s'installer.Il rechignait et le dialogue qu'il évitait au début est devenu par la suite un no man's land entre nous.Je ne suis pas une va-t-en guerre,qui aime râler ou rabaisser pour forcer l'autre à faire ce que je veux,ça ne m'a jamais attirée alors j'ai attendu un moment plus favorable,le bon moment pour affronter le problème et pas pour qu'il solde notre relation.


Néanmoins la situation a été difficile à supporter ce dernier mois bien que j'ai radicalement décidé de changer ma façon de faire:j'ai accedé à sa requête concernant ma famille,mon graal^^ que je ne voulais pas présenter à la légère il a donc été le premier et ça s'est très bien passé.Plusieurs démarches dans ce sens,je me suis dit qu'il cherchait des garanties de ma part avant de s'engager aussi sérieusement à quitter sa vie d'avant et que mon refus apparent de m'engager ne faisait que le décourager davantage.C'est pourquoi j'ai longuement réfléchi à ce qui était primordial pour moi,les sentiments qui nous lient,l'avenir que je vois ou pas et j'ai fait le véritable choix d'avancer encore plus.

Chaque pas est affectivement un risque supplèmentaire de peine si ça se brise mais à demi-engagement,demi récompense et je voulais construire notre véritable histoire.Pourtant ça clochait je le sentais,il ne le montrait pas et nous avons encore passé tellement de merveilleux moments mais je sentais une absence de sa part et l'intuition soufflait un malheur à venir.

Cette discussion redoutable mais indispensable s'est enfin présentée il y a environ 10 jours à l'occasion d'une ballade en forêt.Je venais à peine de retrouver ma voix ce qui accentuait le cadre calme et favorisait une explication claire.Je lui ai fait part de mes sentiments sur l'état d'esprit que je supposais chez lui.Ce choix entre elle et moi si clair à la base qui se compliquait au fur et à mesure.Je savais au fond de moi que le doute le rongeait plus intensément:j'étais en train de perdre l'homme que j'aime.
Les mots sortaient sans émotion,j'avais besoin de laisser mourrir ces mots que je n'aurais pas voulu voir exister.


Il a confirmé mes dires,qu'il était perdu entre sa famille et notre bonheur,la peur d'être rejeté par ses proches,la perspective de perdre tout ce qu'il avait pour pouvoir vivre libre dans une histoire sentimentale qui avait toujours un avenir.Je savais depuis le début qu'il avait tout à perdre s'il décidait de refaire sa vie mais là il le reconnaissait enfin et son choix devenait beaucoup plus rationnel.


Cette discussion m'était douloureuse certes mais pourtant elle m'a soulagée,nous avions enfin pu creuver cet abcès et entrer dans le caractère réel des choses.Je n'avais plus à prendre sur moi nombre de silences et de non-dits ou devoir être la plus "adulte" des deux,la "méchante" qui pousse à prendre ses responsabilités.

 Il m'a assuré qu'il m'aimait moi et que c'était normal qu'il doute ce sur quoi nous sommes repartis et tout le long du chemin il m'a pris la main et la serrée très fort comme pour me retenir.Je marchais des larmes plein les yeux,refusant d'en laisser couler une seule,je ne voulais pas l'abandonner et je ne voulais pas qu'il m'abandonne.Nous avons parlé de tout ce que nous aimerions faire si nous étions libres comme l'air,des rêves,beaucoup de rêves pour effacer temporairement les nuages qui se profilaient à l'horizon...