Ce matin,8h30 je suis dans ma voiture sur un parking,vitres ouvertes une cigarette aux lèvres.Je consume encore une fois ma vie en pensant,les yeux dans le vide,non loin du soleil qui rase l'horizon.

On a travaillé cette nuit,je suis satisfaite de me sentir à nouveau un peu utile,les hommes c'est bien,le travail c'est autre.Une centaine d'autres personnes,des sympas,des moins sympas,bien sûr quelques regards,peut-être même un certain succès auprès du garçon avec qui je travaillais un moment mais peu importe.

On a fait parti du système cette nuit,j'ai presque honte d'éprouver la satisfaction du travail accompli en participant à une certaine mascarade.


En fait je vais bien,je repense juste sans cesse à mon dernier entretien avec ma psy.Ca m'inquiète un peu parce que je vois sans comprendre(ce que je déteste le plus),je me souviens là de cet aspect,de la réaction,je comprends les conséquences alors pourquoi la cause me semble silencieuse et indigne d'une explication?

Un peu de blabla d'une nuit et d'une journée sans dormir,juste repenser à ce que je me suis toujours targuée de ne pas avoir vécu,échapper au regret,d'aileurs pourquoi en faire un tel point d'honneur?

Croire qu'on contrôle peut-être?Mais j'ai choisi,peut-être plus comme font les chiens,attaquer avant qu'il n'attaque,pour ne pas être encore dans la soumission des choix de l'autre...

Merde,pourquoi suis-je adulte?Et pourquoi après l'avoir souhaité pendant 19 ans je me retrouve de plus en plus nostalgique?C'est con la nostaligie ça te fait croire que tu regrettes ton passé alors que tu ne regrettes que des mirages et des inventions.


C'est juste ça,il me manque mon passé de rêve,je veux réessayer,je veux effacer beaucoup mais je ne peux pas.