Peut-être est-ce novembre qui est propice à l'introspection ou simplement ce temps de pluie si impropre à ma région. Toujours est-il que je ressens comme une brise fraîche sur ma vie depuis quelques temps. Je frissonne, recherche une source de châleur que j'ai écarté dernièrement de mon quotidien, une présence pour protéger mon ilôt de grandes vagues de mélancolies. Des lâmes qui inlassablement viennent s'écraser sur la roche, la rongent et la façonnent.


Je pense que ce n'est pas pleinement négatif car mon coeur durcit ne me plaît pas. Insidueusement je me protège et m'isole de plus en plus. Trop d'échecs consécutifs, trop de déceptions, des défaîtes sur mes espoirs qui n'ont plus besoin d'avoir un sens tant la vue d'ensemble reflète uniquement l'idée d'un chemin absurde.


Honnêtement je ne suis même plus disposée à écouter les conseils qu'on me prodigue, les fautes dont on m'accuse et ce "pourquoi du comment" qui était si important auparavant, cela me semble juste vain. Blasée sans doute, mais avec un sourire tranquille, l'heure n'est plus aux révoltes ou aux chutes vertigineuses de moral.


Je vois la vie en gris et me demande assez niaisement ce que je fiche ici à vrai dire.


Contrairement à ce qui a été supposé dans une conversation je ne dis pas que ma vie repose sur l'amour, les relations peu importe comment on souhaite définir le concept mais finalement le fait d'en traîter ici n'est qu'une manière de communiquer plus générale sur mon ressenti personnel. Je pense être une femme-patchwork au même titre que la plupart des autres, et chacun de ces bouts est relié aux autres par l'alliance raison/affect.


Alors que peut-on faire de ça? Ou "à quoi je sers" comme le chantait Mylène Farmer. Non pas que cette idée m'obsède loin de là je n'en aurais simplement pas le temps :) néanmoins ça me travaille...


Et je me surprends à m'enfoncer dans une nostalgie stérile au moindre instant de lâcher-prise. Je ne cesse de penser à eux, ressasser des épisodes, tout ce que j'aurais pu ou du dire/faire. Ces hommes avec qui je n'aurais jamais du m'impliquer si seulement j'avais eu la sagesse de ne pas tout faire pour ne plus me heurter à ma solitude. Ces hommes avec qui je n'ai pas su communiquer et expliquer mes désirs profonds, laissant moisir une relation naissante ou la cloisonnant dans la facilité d'une aventure. Des regrets, plus que je n'en ai jamais eu sans doute, comme si tout était clair et distinct sur chaque étape. Méticuleux bilan de vie sans appel aboutissant pourtant sur un non-lieu:"Cela n'aurait probablement rien changé."


Avant je croyais qu'en apprenant de ses erreurs on justifiait leur existence. Aujourd'hui le doute me fait remettre en question ce principe: après tout qu'ai-je réellement appris de tout cela? Les erreurs sont récurrentes et probablement liées à des causes qui le sont elles aussi.


Je veux la vérité nue en face de moi, je l'ai toujours exigée,quitte à en avoir le coeur en sang, c'est vital et difficile à comprendre...mais je me dois de la donner aussi: seule, toujours terriblement seule; mélange entre parfaite indiffèrence et ultrasensibilité, une volonté qui s'est dissipée tel un écran de fumée, autodestructrice sur mon corps, une faiblesse de compassion envers les autres et un besoin assez inquiètant d'affection. Voilà aujourd'hui où j'en suis, autrement dit plus le temps passe...plus j'aggrave les choses et parallèlement mieux je me sens au quotidien.


Forcèment les peines ne sont plus intolérables car elles s'inscrivent dans la logique des choses, le cynisme a remplacé l'innocence, c'est sans doute simplement plus...confortable.


Pour une fois dans ma vie suis-je en position de réelle attente, et je guette  chaque jour cet élément de nouveauté, ce déclic peut-être, un chose, une pensée, un guide? Ne sachant même pas ce qu'aimerais voir...
Oui c'est lâche sans nul doute, mais après avoir courru durant 20 ans, pour échapper puis pour atteindre, avoir fait de l'action le synonyme de la vie, je suis face au vide et à l'horizon...