Il me regarde avec une certaine timidité et me fait part d'un projet qui correspond en tous point à ce que je lui avait conseillé de faire dès le début: mettre progressivement un terme à leur histoire si elle n'est vraiment plus viable en me mettant momentanément de côté.Qu'enfin les bases soient bonnes et les relations moins tendues.
Je ne dis rien simplement parce que c'est à lui de proposer ce qu'il souhaite,l'influencer momentanément ne me servirait à rien en plus de ne pas me ressembler.


En revanche je sens l'espoir m'envahir,chose que je n'aime pas car rien ne fait plus mal par la suite.J'insiste sur le point capital: "Es-tu absolument certain que c'est ce que tu souhaites?"


A mon regard plein de conviction il sait que je ne plaisante pas,cela me tient à coeur,son choix.Je ne veux pas passer d'autres week-end ainsi au gré de ses hésitations.


Sa réponse affirmative m'emplit de joie tandis qu'intèrieurement une petite voix susurre que ce n'est qu'un sursis...


Après toutes ces émotions je me sens épuisée mais incapable de dormir comme d'habitude en ce moment tandis qu'il plonge déjà bien à côté de moi dans le véhicule.Qu'il est beau me plais-je à répèter tandis que ma main court sur sa nuque et entre ses cheveux,caressante,aussi tendre que mes yeux qui le couvent avec l'amour des gens qui savent qu'ils ont failli perdre leur lumière.


Je repars néanmoins chez moi,il est déjà 4 ou 5h du matin et j'ai un peu de route à faire.



***1-La semaine suivante: 
Nous restons en contact téléphonique, ses textos sont particulièrement enflammés et j'adore ça.Rendez-vous est pris pour le jeudi 15/11/07 sur un port assez éloigné de chez moi.Peu m'importe la distance je brûle de le revoir enfin,plus habituée à ne le voir qu'une fois par semaine.


***2-Jeudi 15/11/07 et vendredi 16/11/07: 
Moment merveilleux de retrouvailles,nous nous sautons mutuellement dans les bras et nos baisers n'ont rien à envier au cinéma hollywoodien.Ce manque de lui,intense qui me bouleverse jusqu'aux tripes n'a pas fini de me surprendre.Le jeudi est très agréable malgré le froid qui me congèle littéralement.Nous rions et parlons beaucoup,puis plus tard grimpons dans un établissement dont il possède la clef.On domine absolument tout,libres de s'abandonner l'un à l'autre mais j'ai envie de prendre mon temps j'ignore pourquoi.J'ai pris soin de son corps,particulièrement de mes lèvres ce qui l'a mis dans un état des plus honorables.Après plus d'une heure à jouer au chat et à la souris,entre fellation et caresses délicates nous basculons à même le sol et fusionnons à nouveau délicieusement.Je me suis brisé les reins mais je le referrais encore et encore si j'en avais la possibilité.


Au cours d'une de nos conversations Conmovedor à qui je viens de dire que je l'adore (sûrement parce qu'il faisait encore l'imbècile:))répond: "Tu n'aimes pas simplement ,tu as la rage d'aimer."



Je me contente de sourire mais je suis touchée par cette remarque, il comprend si bien qui je suis parfois.



Le lendemain je reviens,tant mieux en ce moment Conmovedor est vraiment mon phare dans le  noir.Je ne vais pas très bien ces temps-ci et être avec lui me permet de mettre une distance avec beaucoup de problèmes qui me hantent et me rongent.Lorsque j'arrive je le trouve quelque peu distant ou est-ce moi qui suit trop déprimée pour que son effet  "extasiant"  fonctionne ?Il est fatigué (je suis insomniaque depuis l'âge de huit ans alors la fatigue ça me connaît et c'est pas 6h de sommeil...)ça m'embête un peu car je le connais bien: d'une manière ou d'une autre il va s'endormir.La discussion s'oriente un peu sur elle et je sens à nouveau cette horrible hésitation.Elle semble si gentille désormais,si mince aussi,tellement plus tendre etc elle fait tout pour le récupérer et ça m'angoisse plus que ça n'm'énerve(en dehors de son texto pure copie du style des mails que j'avais envoyé alors que ça n'est absolument pas son style).Particulièrement en ce moment je ne me sens pas du tout à la hauteur de cette compétition, moi qui ai toujours détesté ça, je sais pertinnemment que je n'ai aucune chance.Intuition certaine d'un malheur à venir dont elle serait la cause...



Tellement de pensées viennent à nouveau me submerger,je pleure,sans sangloter,juste deux filets qui s'écoulent de mes yeux fixes au milieu du silence.Je ressens pleinement l'état actuel et sa présence rassurante n'agit plus.D'ailleurs il ne me console pas vraiment,juste une main qui vient essayer mes larmes en me demandant d'arrêter de pleurer.Je sens que quelque chose m'a échappé,en fait mon soleil qui suffisait à tenir les torrents dans leurs lits disparaît.Il n'en parle pas mais intimement je le sais et cela rajoute à ma tristesse.Après qu'il se soit déjà endormi 3 fois je renonce et repart seule dans un froid paralisant.Ayant perdu temps et énergie pour une soirée pareille,c'est décevant.Il m'embrasse et s'excuse "Je t'appelle."

***3-Samedi,dimanche,lundi,mardi: 
Je m'enfonce de plus en plus dans le stress et l'angoisse,ma santé commence elle aussi à flancher à vrai dire,je me sens d'autant plus seule que j'aurais besoin de lui mais je patiente au début malgré que son coup de fil tarde à se présenter.Plus cela progresse,plus le silence se fait ressentir,je n'arrive pas à croire que m'ayant vu dans cet état l'autre soir il se mette à me tourner le dos.J'envoye un premier message sans succès puis un second.Toujours rien alors un autre plus inquiet pour lui suit le lendemain...sans réponse.A peine ai-je droit à deux lignes le jour suivant parlant d'un besoin de réfléchir et de m'appeller dans l'après-midi.Je n'ai pas pu m'éloigner à plus de deux mètres du téléphone mais sans qu'il ne sonne finalement...

J'envoye un dernier message qui ne cherche pas à être sincèrement sympathique et compréhensif pour une fois.Bien que je comprenne et respecte son besoin de réfléchir,il n'empêche qu'il m'abandonne lorsque je touche le fond et ça me blesse profondément.Peu importe sa décision,son hésitation et leurs conséquences je ne suis pas psychologiquement en état de les supporter à long terme alors qu'il serre ma main ou se refuse à se désserrer de la sienne:qu'il ne le fasse pas ainsi ne serait-ce que par respect.



J'ai besoin de souffrir ou d'espèrer mais qu'il n'alourdisse pas mon poids de souci actuel.Je songe moi-même à le quitter pour cette raison,ce comportement si inhabituel chez lui,assez égoïste je dois dire,ce n'est pas mon Conmovedor...C'est pourquoi mon message contenait un ultimatum lui disant que j'attendais une réponse sinon il serait inutile de venir jeudi (prévu) ou même un autre jour...


Il ne répondra pas.


Le lendemain un numéro privé m'appelle et je suis surprise de l'entendre,l'explication n'avance pas,il maintient notre rendez-vous et je ne m'y oppose pas bien que je me permette une remarque sur le timing...Au passage confirmation de mon intuition :"Il faudra bien qu'on arrête." Apparemment il s'est décidé durant ses réflexions...



***4-Le jeudi 22 novembre 2007:
 Il est midi,il a une heure d'avance et sonne chez moi.Je suis seule encore trempée de la pluie dehors,mal fagotée,en ce moment je ressemble à une SDF,pur reflet de mes émotions.Son sourire est radieux  en me voyant,il m'embrasse spontanément mais de court durée car une fois assis l'un à côté de l'autre,un silence pesant s'installe.Je joue avec ses mains et lui de même,détournant les yeux pour laisser échapper discrètement des larmes incontrôlables et inexpliquées.Je ne souhaite pas qu'il se fasse des idées,je ne pleure pas pour nous,je ne veux pas pleurer sur mon sort et encore moins sous son regard.Il a fait un choix,je le respecte et le soutient car c'est en quelque sorte mon devoir.Je dois mettre autant de force à dominer mes sentiments désormais que ce que je peux le faire.Faciliter sa tâche puisqu'au moins il a eu le courage de faire un choix que beaucoup esquivent.

Lorsqu'il me serre dans ses bras je me demande si c'est de bonheur ou de tristesse que mon coeur va s'arrêter de battre,il semble avoir été fabriqué pour moi,ses formes son parfaites,son odeur est paradis,ses yeux me font vibrer.Rien que sa châleur,sa façon de m'enlacer suffit à faire imploser mes sentiments comme un feu d'artifice.



Je lui pose plusieurs questions,apprend qu'ils ont décidé de se donner une nouvelle chance,qu'il doit essayer etc.Je lui conseille de faire des efforts de son côté.Ma curiosité notamment sur les détails de leur intimité paraît un peu malsaine mais pourtant ça me fait du bien.Comme je lui ai dit:je veux pouvoir me dire que c'est un bon choix,pas le seul,ça me console d'aider à la reconstruction d'un amour au moins.Ca ne sert pas à rien,ça ne vient pas de nul part.



Je l'embrasse de plus en plus maintenant,je crois que je commence à accepter que ceci est notre journée d'adieu et je souhaite en faire le symbôle de notre passion,pas de notre déchirure.



Tout mon corps semble hurler  "je t'aime" .Nous sommes terriblement câlins,tendres,mais le désir n'est pas mort lui non plus.A l'étage,dans la chambre qui a abrité mon enfance je le laisse pénétrer et nous faisons l'amour une ultime fois.Souvenir gravé d'un adieu fantastique,passionné,l'abandon total de soi avant de reprendre sa liberté et son chemin.



Derniers baisers sur le pas de la porte quelques heures après son arrivée...Conmovedor disparaît sous la pluie...C'est fini.