"Et maintenant, que vais-je faire?Et maintenant, que ferais-je dis-moi?" Souvent j'entends des bribes de chansons face à une situation,peut-être la musique exprime-t-elle plus parfaitement les émotions que si je les formulais moi-même.


Ces paroles-là n'ont étrangement eu qu'une courte existence, j'ai réalisé qu'en cette période que je définirais très sobrement par "de transition" je devais pour lutter face à la dégradation de ma vie,ne pas tenter de sauver les meubles maladroitement mais faire moi-même le grand ménage et reconstruire ma vie sous un autre angle.Après tout je pourrais difficilement faire pire...



De plus je tends vers une certaine nostalgie en ce moment ce qui est courant lorsque ça ne va pas mais cette fois elle n'est pas très malsaine puisque je ne ressens pas trop le désir de repartir en arrière mais un besoin intense de comprendre.Où est-ce que j'ai dérapé?Quelle période n'ai-je pas su gérer?Qu'est-ce qui a provoqué ces comportements dangereux?Quels étaient mes rapports avec les autres?


J'ai besoin de regarder cette gamine de 5 ans sur les films de famille,dans cette période de quasi normalité,quand elle ressemblait plus à une enfant qu'un monstre de difformité.Je veux me souvenir de ce qu'elle pense ou ressent,je veux la comprendre.C'est la petite qui doit apprendre à la grande aujourd'hui...


Je me suis tout repassé depuis l'époque où nous possèdons un camescope,juste surprise de ce caractère si joyeux que j'avais,quelle gamine positive ça me surprend toute cette énergie et cette volonté farouche de vivre dans la joie.


Je vois ce mini-moi, j'ai presque envie de lui dire "ne grandis jamais" et puis je me rappelle que c'était parfaitement diffèrent, tellement de choses niées et enfouies.Peut-être est-ce ici que le chemin s'est divisé en deux pour une seule femme...


J'essaye de relier pourtant, mais il y a cette partie progressiste et aimante qui se heurte à celle qui hante la vie seulement, cherchant l'éloignement et ne songeant qu'à la mort, calmement.


Je ne viens alarmer personne en écrivant ici, juste que je peux ne pas mentir sur cet espace, dans la vie "réelle" ce serait ingèrable si les gens connaissaient mon état d'esprit.Et puis la partie qui désire vivre plus que tout reprend progressivement la main avec les années, depuis que je sors de l'adolescence ça s'arrange tout doucement.


Ca doit être ça, cicatriser.