Un jour on se lève comme ça, rien n'a changé autour,le calme règne dans la pièce encore embruée par les délires de notre esprit et pourtant quelque chose est diffèrent...Soi.


Ces matins de renaissance sont rares et précieux,ils signifient la fin d'une étape et le début d'une autre.Le corps et l'esprit enfin en accord sont transporteurs de vie et d'envies.La peur,le doute,le passé semblent être à des milions de kilomètres de ce nouvel individu qui sourit à son existence quelle qu'elle puisse être actuellement et demain.


Peut-être qu'enfin,peut importe?(sourire)

J'ignore si c'est la naissance du bébé de mon amie ce soir-là,j'ai senti comme la renaissance d'un sentiment mort: l'espoir.Pas une éclaircie ou une illusion mais un ciel qui dessine toutes les possibilités sans en promettre aucune.Un vide...magnifique où tout reste seulement à faire,du bon,du mauvais,du temporaire et du durable.


Je suis pleine d'une énergie débordante,vitale,d'un désir croquant de m'accomplir à travers tous les domaines de la vie et c'est presque une étrangère que je retrouve dans certaines de mes pensées,non,plutôt un fantôme...


J'ai rejoint mon Sexfriend cette même nuit vers 2h du matin chez lui,la pluie était battante(décidément mes articles sont bourrés d'allusions religieuses) et je suis arrivée littéralement trempée et frigorifiée.Il m'a ouvert la porte entièrement nu et totalement bouillant.J'aime son corps,je le chéris,il est si tendre,si beau,masculin.Mon appolon plongeait déjà dans les bras de Morphée lorsque je suis arrivée et lorsqu'il s'est à nouveau allongé je n'ai pas résister au plaisir de détailler sa peau encore une fois en souriant devant la beauté de la scène.Je le regardais comme si c'était la toute première et dernière fois.


Et puis...un pied ;) est venu tranquillement titiller ma jambe tandis que je retirais les vêtements trempés collés à ma peau,montant le long de la cuisse tout en indiscrètion,provoquant mon rire puis mon désir en admirant son sexe croître c'est ainsi que nous avons glissé dans les draps de la sensualité,partageant à nouveau un fabuleux moment de plaisir et de liberté:une des plus belles voies de l'épanouissement.


Je l'ai quitté endormi vers 4h30 souhaitant passer la nuit chez moi et pas encore prise par la fatigue,j'aime conduire la nuit seule en réalité,ce sont des moments à moi où il n'y a que les rues désertes et la musique.


Satisfaite et pensive je commençais à réaliser le changement imperceptible pour d'autres qui s'opérait,tout ce désir charnel à nouveau qui m'a d'ailleurs poussé à multiplier les rendez-vous cette semaine dont un avec le futur notaire mais cette fois sous mes conditions strictes.Et puis cette facilité à éprouver de la joie,cette absence d'inquiètude,l'appréciation de chaque instant comme s'il était le premier.


Mais la surprise est sans conteste le romantisme dont je fais à nouveau preuve,totalement disparu pendant longtemps,ça se sent aux musiques que j'écoute,à la façon dont je pense aux gens,les mots que nous partageons,les gestes que j'ai envers mes amants,les rêveries constantes.
Le fantôme c'est ça,toutes ces choses dont je plaignais l'absence dans les articles précédents qui sont finalement les traits de l'enfant que j'étais et que je poursuivais.


Q'une seule chose à dire "Wow"(sourire),le moment tant désiré enfin là,la parfaite osmose entre l'immuable et le visage d'une époque.Ne plus être un chaos mais une personne à part entière.


Peut-être n'est-ce rien aux yeux de beaucoup de gens mais je voulais partager ce moment à la portée simplement existencielle(rire).Je ne sais pas ce que sera demain mais aujourd'hui je peux enfin dire que je suis en paix,qu'elles sont en paix...

Emma & Chris m'ont laissé un commentaire suite à mon dernier article dont je publie un extrait et vous allez comprendre pourquoi: "il suffit parfois de peu de chose (ok ça fait cliché mais c'est vrai)... d'une rencontre... d'un accident... d'un commentaire anonyme... d'une connerie... " .


J'ignore s'ils comptent se réorienter vers la voyance mais pour le coup ils ont tappé juste on peut le dire car des 4 conditions qu'ils citent j'en ai réunies...4 en même pas une semaine.De plus ça s'est déroulé dans l'ordre exact et j'ai trouvé(maintenant que tout danger est écarté pour l'accident)l'anecdote assez amusante.


Les brigades du Karma seraient-elles à mes trousses?


D'abord dopée par cette rencontre plus qu'innatendue,agréable et originale,puis anéantie le lendemain par un accident totalement imprévisible qui aurait pu absolument tout changer et enfin revenue à plus de "normalité" avec d'abord le rappel anonyme qu'on vaut encore quelque chose pour finir sur le rappel que ce ne sera pas toujours le cas si on multiplie les conneries justement.


Mais que retirer de tout ça?


Cette question de l'expèrience me taraude actuellement.Il est courant d'entendre dire et c'est un discours que je véhicule moi aussi que l'expèrience nourrit,qu'elle prépare à la suite de la vie,qu'elle forge le caractère et pousse à la tolèrance,l'ouverture d'esprit.C'est un peu l'huile du moteur en quelque sorte.Mais lorsqu'on multiplie les expèriences qui mènent aux mêmes réflexions ou qu'on se retrouve à faire des constats de situation identiques pour rester sur un point de vue beaucoup plus proche des préocuppations "terrestres" de notre existence;on est alors en droit de se demander à partir de quand l'expèrience n'est-elle plus...qu'un simple amas de souvenirs?


Peut-être Suiki a-t-il raison,je ne vois pas les choses simplement parce que j'ai le nez dessus?Peut-être y a-t-il un karma bien que je le prenne plutôt à la rigolade,ces notions anciennes ont tendance à éveiller ma méfiance.

Le bien,le mal,les conséquences,le pourquoi,le comment,les si: toutes ces interrogations qui ne peuvent pas trouver de réponses exactes et sur lesquelles reposent pourtant tellement d'éléments de notre vie.


Le grande question de fond de ces deux dernières années est: "pourquoi agir?"La seule chose que ça a apporté c'est moins d'expèriences diffèrentes parce que je me suis comportée(avouons-le du moins) sentimentalement en trouillarde,pourtant rétrospectivement je n'ai jamais eu autant d'expèriences,grâce à la disponibilité,la liberté de l'âge etc.D'où mon impression d'accumuler des expèriences vides,des souvenirs qui n'ont d'interêt que pour eux-mêmes parfois.


Pourtant j'ai cherché l'Amour,j'ai vécu l'Aventure,j'ai exploité le Désir,j'ai apprécié le Flirt.Dans chacun de ces domaines j'ai été-moi même,honnête et investie du mieux que possible,vivante et passionnée telle que la nature m'a faîte,joueuse et active sur le monopoly de la séduction.Néanmoins je ne parviens pas à dire qu'aucune de ces expèriences derrière quoi se cache simplement des hommes finalement m'ait laissé quelque chose qui me permette d'avancer,ou de me sentir bien.


Pourquoi reste-t-il uniquement de la peine?J'ai rêvé sans doute...mais Lui...m'a laissé quelque chose d'inestimable,et même si les autres m'avaient laissé de la colère,voire la haine qui est à l'encontre totale de mon caractère,quelque chose qui me donne l'envie de changer,d'agir,qui efface ce pourquoi inutile et sans fin.Qu'enfin tout ce qui est mort et désolation face place à ce qui est vie et renouveau,bien sûr par la symbolique(on est pas chez les illuminés ici ;))mais passer à une autre phase de la vie.Attention n'y voyez pas un discours à la "sans les hommes je ne suis qu'une faible femme" vous feriez bien erreur sur la personne,mais ma vie prend un sens parce qu'elle s'inscrit dans un environement dont les autres hommes et femmes font partie,et mon "pourquoi" s'évanouit dès lors que je suis à nouveau intégrée dedans(donc hors agoraphobie etc,vous suivez toujours?;)) Voilà mon souhait...


Brûler le cocon et enfin rééquilibrer ce karma moqueur.